ngorlanova

Вчера пришел вызов Славе на третью операцию - к 25 июня в Курган… Ему обещают плацкарт оплатить. А мне где взять?

…прервалась: хотела вазу чешскую написать, но испортила… написала бархатцы, сияющие во все стороны… вот так бы родина моя расцвела… после того, как станет свободной!

За завтраком - разговор об Умберто Эко. Я:
- Вчера в «Открытом произведении» вдруг ясно поняла второй закон термодинамики. Чайник вскипел – часть воздуха вокруг нагрелась, и не вся энергия пошла на нагрев воды. Почему нам в школе просто не объясняли, а разговаривали с нами нечеловеческим, «научным» языком? Еще бы Умберто объяснил мне, что такое электричество. Почему электроны движутся в электрическом поле?
- А почему из слов у тебя получаются рассказы, ты понимаешь?
- Нет.
- Вот и успокойся.
- Правда, один доктор наук мне сказал, что подобное незнание украшает женщину до 70 лет.
- А дальше ей что делать?

Видела во сне, что Оля – племянница Пастернака. (Оля вчера приходила за «Коровой»). Она меня, якобы, пригласила в гости. За столом – Б.Л., все такой же моложавый. Я ему дарю книгу новую о нем – якобы он ее еще не видел; а он мне – целую стопку своих сборников…

Вчера в передаче про композитора и философа Мартынова показали картину 12 или 14 века из Италии: Богородица в голубом платье с мелкими белыми цветочками лежит и любуется на спеленутого Младенца. Ниже – зеленая трава, а выше – ясли, где бык и осел. Еще – Вифлеемская звезда в виде метеорита или кометы; а волхвы где-то на заднем фоне подходят.
Сегодня я встала в 6 часов и написала такое Рождество на обратной стороне «Бегства в Египет»: это единственная у меня незаписанная плоскость.
Конечно, рожковое дерево слишком красно (у меня нет белил), а комета слишком низко… но все же я рада, что написала! Попрошу кого-то снять на цифру и еще кого-то – повесить для вас в ЖЖ.

- Поэт в России больше не поэт (слышала по ТВ – не знаю, что страшнее… может предыдущее: «поэт в Чернушке меньше, чем поэт»? или оба хуже?)

Оригинал взят у g_nina в СКОРАЯ ПОМОЩЬ: НАСТЯ (Лунтик) ПЕРЕПОСТ</div>

Свежий номер : №20. 18.05.2012
КОЛЬЮН


ПА­РО­ДИЯ



Вдруг ша­ро­вая мол­ния за­ме­та­лась по их дво­ру

и взо­рва­лась вну­т­ри ком­пью­те­ра, ис­пу­гав Юли­а­на,

ко­то­рый как раз пи­сал пост в Жи­вой Жур­нал.

По рас­ска­зу «Ко­лун»

Ни­на Гор­ла­но­ва, Вя­че­слав Бу­кур



Ко­ли­ан не ус­пел до­пи­сать пост в ЖЖ, как вы­ле­тев­ший от­ту­да ком­мен­та­рий, об­ле­тев ком­на­ту че­ты­ре ра­за и по­оче­рёд­но от­ско­чив от всех че­ты­рёх стен, уда­рил ему в го­ло­ву, от­бро­сив к сте­не.

«А не-но-ну-на-ни фи­га се­бе... – с тру­дом по­до­б­рал вы­ра­же­ние Ко­ли­ан, ощу­щая, как страш­ные мыс­ли вы­те­ка­ют у не­го из го­ло­вы. – Хо­ро­шо что это не фэйс­бук или страш­но аг­рес­сив­ный опань­ки спэйс – тог­да бы во­об­ще бы­ла ха­на!»


У не­го на­ча­лась тош­но­та и де­с­т­рук­ция. Ко­ли­ан при­ме­нил к се­бе не­сколь­ко при­ёмов пси­хо­тре­нин­га, и ему за­хо­те­лось спря­тать­ся в ка­кой-ли­бо дис­кет­ке, и, при­ат­та­чив­шись к ка­ким-ни­будь бай­там, ус­нуть, свер­нув­шись ка­ла­чи­ком. Сроч­но при­ехав­ший мо­де­ра­тор ам­пу­ти­ро­вал у ком­пью­те­ра ма­те­рин­скую пла­ту – что­бы не мог в даль­ней­шем по­рож­дать по­доб­ные яв­ле­ния, и дал Ко­ли­а­ну ин­тер­не­тов­скую ин­ва­лид­ность: ти­па чи­тать мож­но всё, а пи­сать – ни-ни.

Ко­ли­ан за­хи­рел, пен­сии не хва­та­ло на сти­ра­ние вос­по­ми­на­ний, про­ве­дён­ных в вир­ту­а­ле вре­ме­ни. И вот в этот мо­мент к не­му в гос­ти ре­ши­ли схо­дить мы под сво­и­ми ни­ка­ми – Бо­лик и Лё­лик. И уже в прин­ци­пе вы­шли из до­му, но…

Но, че­ст­но ска­зать – опоз­да­ли. По­ка мы шли, Ко­ли­ан по­пал под вне­до­рож­ник – са­ми по­ни­ма­е­те, вне­до­рож­ни­ку что до­ро­га, что Ко­ли­ан. То есть пол­ный де­лит.

Мы го­ре­ст­но за­сты­ли у фон­та­на, ко­то­рый пе­ри­о­ди­че­с­ки взды­хал и ахал, на­по­ми­ная мно­го че­го из про­шед­шей жиз­ни, свя­зан­ной с Ко­ли­а­ном. Ка­кие-то не­о­пре­де­лён­ные пти­цы унич­то­жа­ли ба­ги на све­же­вско­пан­ных клум­бах. Па­мят­ник Ах­ма­то­вой сто­ял на сво­ём ме­с­те, не на­де­ясь боль­ше ни на что. Фон­тан пла­чев­но взды­хал. Ря­дом с на­ми, гля­нув на на­ши пе­чаль­ные ли­ца, ос­та­но­вил­ся и на гла­зах по­ста­рел маль­чик, ко­то­рый слов­но не про­жил се­ре­ди­ну жиз­ни.

В мор­ге со­бра­лись дру­зья. Один ска­зал го­ло­сом жид­ко­го во­до­ро­да, что Ко­ли­ан хо­тел иметь два, нет, три-че­ты­ре сай­та. Дру­гой ска­зал, что, уз­нав о смер­ти Ко­ли­а­на, рух­нул твит­тер, по­хо­ро­нив под со­бой хо­зя­и­на это­го за­ве­де­ния – и до сих пор не под­нял­ся. Же­на Ко­ли­а­на смо­т­ре­ла на нас лю­бя­щим не­на­ви­дя­щим взгля­дом и шеп­та­ла на уш­ко доч­ке: «Чтоб у них всё за­вис­ло на­всег­да, в этом их про­кля­том вир­ту­а­ле!»

По­том бы­ли по­мин­ки. Всё шло сво­им че­ре­дом:

– Не гну­шал­ся чёр­ной ра­бо­ты: фор­ма­ти­ро­вал, ап­грей­дил, ино­гда ба­нил…

– А зна­е­те, как он же­ну во сне звал?

– Нет.

– Моя Ах­ма­то­ва!

Раз­го­вор вре­мен­но от­влёк­ся на Ах­ма­то­ву: на­ша или не на­ша, и во­об­ще – чья?..

Сно­ва вспом­ни­ли Ко­ли­а­на: блог­гер был за­ме­ча­тель­ный и всё чи­тал, всю­ду за­гля­ды­вал, кро­ме пор­но­сай­тов, ра­зу­ме­ет­ся.

– А как он ви­ру­сы ло­вил, а как с тро­я­на­ми свя­щен­но­дей­ст­во­вал – сти­рал до седь­мо­го по­та!

– Уве­рял, что ин­тер­нет­чи­ки – зо­ло­той за­пас че­ло­ве­че­ст­ва на слу­чай ка­та­ст­ро­фы… ес­ли про­дук­ты ис­чез­нут…

Ког­да мы рас­хо­ди­лись, на не­бе ус­та­но­ви­лась апп­ли­ка­ция «Windows», ку­да там Ай­ва­зов­ско­му со­тво­рить по­доб­ный кра­соч­ный ше­девр. И толь­ко по краю за­ка­та шло чёр­ное кру­же­во – всё го­во­ри­ло о том, что по­ра ме­нять мо­ни­тор.


Евгений МИНИН,
г. ИЕРУСАЛИМ

Сосед принес букет сирени! С утра крыл нас самыми ужасными словами, а красоты хочется… может, если б не хотелось красоты, то слова его были б еще хуже?

Слава сейчас пошел в храм. я попросила поставить свечу Николаю-Угоднику и Сергию Радонежскому - чтоб не было гражданской войны. Но Слава сказал. что поставит святым новомученикам России - мол, они молятся об этом...

смотрели «Линию жизни» с Леонидом Десятниковым. Некоторые фрагменты его музыки настолько потрясли, что до сих пор поют в голове.
А я перешла с одних антибиотиков на другие - с докси на нолицин

Загрунтовала полку из шифоньера (нет сил, хочется писать картиночки) и еще с десяток папок.
Читая ленту: « Твиттер @камень в лесу ежедневно выдает одно единственное сообщение – «сегодня ничего не произошло». Это русский твиттер, на него подписано 9 тыс. человек». – Слава: « Я так понимаю подписчиков! Так хочется, чтоб ничего плохого не происходило! Еще и еще раз хочется читать эту короткую фразу!»
А между тем… в Париже: (скопировала у мбутов) Новый президент Франции отказался жить во дворце и снял трехкомнатную квартиру на верхнем этаже многоквартирного дома.
Французики, что взять, бездуховность, ноль величия.
в Перми три погоды: «Грязь. Грязь засохла. Грязь замёрзла».

Анекдот. Два больных встречаются в коридоре поликлиники.
- Ну как здоровье?
- Все хуже и хуже.
- Может, врача сменишь?
- Нет-нет, я за стабильность!

Написала вазу с фруктами и цветами (на обратной стороне автопортрета в чалме). Больше нет ни одной незаписанной поверхности…

За завтраком:
- Мне не очень нравится Чацкий, но только такие неприятные люди замечают общественные недостатки.
- А как же любовь? Ведь без любви – говорят – никакая критика не приносит пользы.
- Если бы мы больше помнили о любви, то и Чацких у нас было бы меньше.

Вынесен приговор мошеннице, укравшей у больной девочки более миллиона рублей.
- Доброе начало положено, пора переходить от мелких мошенников к тем, кто украл у детей миллиарды (Слава).

Мой сон. Иду вечером по Ленина, мне нужно посмотреть какое-то знаковый фильм, о котором все говорят. Но уже закрылся на ремонт этот кинотеатр. Встречаю Запу, он говорит: «Я знаю, где посмотреть». Мы идем по каким-то буеракам… В конце концов заблудились. Тут просыпаюсь, так и не посмотрев фильм. (улица заскочила из сюжета Славы: Ленин хочет прорваться из ада, чтобы снова сделать революцию. Но не смог набрать критическую массу гордецов – всего только одного не хватило. Он отказывается примкнуть)…

написала двух Ахматовых и рыбу-арлекина (на обложках). Вчера – тоже двух АА и двух арлекинов. Эти рыбы уже не получаются, Слава говорит:
- ягода сошла, но было бы гораздо хуже, если бы бесконечно получалось; тогда бы ты писала всю жизнь одно и то же.

Расцвела сирень, но не пеной, а как-то обглодано. Видели и черемуху: не белое кипение, а редкие белые вспышки. Видимо, насекомые от активного солнца бешено размножаются и все пожирают.

Объявление: «Студент! Перестань сидеть на шее у родителей! Есть подработка».

Осы нас преследуют. Нынче огромные и очень умные. Боимся, что опять наоткладывают яиц в переплетах книг. Но только заговорим, что нужно открыть широко окно, чтобы их выпустить – прячутся.

Вчера занималась справками. За это время по решению суда закрыли в Москве «Окупай-Абай». В домоуправлении в очереди старики с лыжными палками вместо тростей. Неужели Россия будет и дальше жить – с лыжными палками...

Смотрели про «Горе от ума» - у Игоря Волгина. Очень интересно! Оказывается, игра Софьи на флейте означала, что она чуть ли не Шурочка Азарова, ведь на флейте играли только мужчины. Но не сказали, что Чацкий сначала был «Чаадский» - от Чаадаева. Не сказали, что ничего не было странного в обличениях на балах: так вели себя декабристы на балах же.

Видели иностранный фильм о Достоевском. Очень все смешно. Ф.М. похож на разбойника- атлета с большой дороги, как минимум на Рогожина. У него кабинет размером с дворец, окна венецианские, Анна Григорьевна – это гремучая смесь Мэрилин и Греты Гарбо. Расстрельная команда почему-то в ослепительно-прекрасных шлемах… Но, возможно, для иностранцев такими же безумными выглядят наши фильмы об их жизни.

«Дышать» - название для моих мемуаров.

Расцвели яблони. Тут просится какое-то сравнение, но… уж ладно, пусть дальше так цветут.
Вчера пыталась в собесе отдать реквизиты (мы завели пенсионные карты). Очередь не двигалась, ноги отекли, и я ушла. Шла, уже не замечая яблонь несравненных.
Сегодня пошли со Славой с утра, пожертвовав частью рассказа и двумя-тремя картинами. Очередь не двигалась. Я перечитывала в десятый раз письма Пушкина к жене, а Слава – в двадцатый? - Ольгу Фрейденберг «Миф и л-ра древности».
Пушкин нетерпеливо вел себя в карантине и в Болдине, и это на меня действовало… Слава:
- Успокойся. Поднимется давление. Заболит голова.
И продолжал спокойно перечитывать кузину Пастернака. Она давно ему открыла глаза: за последние 10тыс. лет ничего не изменилось, все исходит из мифа и умирает в мифе.
- Тебе Оля говорит: все из мифа, терпи?
- Так нетерпение тоже из мифа…
- понимаю – трикстер…
Придя домой, мы свалились в изнеможении и жадно посмотрели детектив про Мэйсона, чтоб забыться и отвлечься. Слава комментировал:
- Маленького роста жокей так любил лошадей что, женился на огромной блондинке…
Затем мы все же сели работать. Я к чаю пожарила 2 ломтика батона. Говорю:
- Хочется еще, но печень ведь обратится ко мне с укором… и этот укор трудно вынести…

- Хоть одно беспорядко ты видел на Чистых? (Эхо)

Вчера Косте подарила букет на черном (на обратной стороне – автопортрет в полосатом свитере). Говорит:
- Как 3D!
Написала «Ветку цветущей яблони», «Дом-лицо» и «Рыбу-арлекина». Загрунтовала под «Я и Сарс».

Антон вчера возил Славу на рынок, купил ему босоножки, очень хорошие из натуральной кожи. Спасибо!

Слушали по «Культуре» лекцию о «МиМ». Слава считает:
- «внутренний роман» Мастера наведен Воландом. Вспоминаются слова Блока: меня измучил этот женственный призрак (якобы о Христе).
А я думаю, что в советское время Булгаков дал свою версию Евангелия, чтобы люди не забыли Иисуса. Я – атеистка – впервые слова «каждому по вере» узнала из романа. И чувство величия происшедшего я там пережила.

Видели по History передачу о том, что искусство помогло человеческому виду выжить во время последнего похолодания!!!
Племена наши - хомо сапиенс - еще ранее обменивались фигурками тотемов и других символических предметов. Например, палеолитические Венеры являлись символами андрогинов (низ – женское лоно, а верх – мужской символ). Т.е. мифы в сгущенном виде воплощали всю историю рода и мира.
Во время похолодание эти роды могли объединить усилия для выживания на основе общей идеологии. А у неандертальцев не находят никаких фигурок, тотемов и т.п. И они не пережили похолодание… Слава искусству!
Слава предполагает, что без похолодания сапиенс придумал бы, как приручать неандертальцев и делать их домашними животными. Но, возможно, история наша была бы гораздо хуже.

- У него было оружие массового поражение: каждой женщине, которую он возжелал, говорил, что давно (с детства, с 16 лет) видит ее во сне. Действовало безотказно.

http://tanyant.livejournal.com/
Кремлевские сценарии

Кремлевские сценарии
Почитала про инагурационный прием; ну что, скучища и гламурный официоз. Зачем потратили 26 миллионов рублей на "традиционные блюда русской кухни" (морской гребешок, кокос, рататуй)? Если считать, что там была тысяча гостей, то получается, конечно, не так уж дорого: по 900 долларов на рыло, это же не только на кокос и Абрау-Дюрсо, но и на поваров, стирку и глажку белых скатертей, а еще потом пылесось после них. Охрана опять же: хоть гости, вроде, личности проверенные, но лишний снайпер никогда не помешает. На каждого дуло надо наставить. А то он сделает вид, что за мобилой полез, а сам как плюнет отравленным шипом в президентско-премьерскую сторону.

Но вот скучно, скучно. Поели и разошлись, ну что это за событие. И людям скучно, и государю. Инаугураций-то больше не будет, теперь это навсегда.

А ведь можно было приготовить по-настоящему здоровский сценарий, театрализованное представление. Вариантов куча.

1).Допустим: только сели, вилку в руку, потянулись ткнуть в рыбную нарезку - вдруг шум за дверями, крики, чей-то долгий болезненный вопль. Свет, допустим, гаснет. Двери Георгиевского и Андреевского зала распахиваются, врывается ОМОН. Крушит столы, сшибает с ног испуганных, повскакавших с кресел гостей, с громким чпоканьем лупит по ребрам банкиров, депутатов, олигархов там, или, например, работников поп-глам-культуры: Марину Юденич, Стаса Михайлова, - зубы в крошку, силиконы полопались, потеха! Доктор Елена Малышева визжит как резаная - это же любо-дорого послушать.

Хорошо отвалтузив гостей, ОМОН рассыпается и улетучивается. Свет зажигается, входят смеющиеся хозяева: Президент и Премьер, с бокалами, с бутербродиками типа канапе на тарелочках. Это шутка была! Сейчас отсмеемся и снова за еду! Прибегают официанты, быстро перестилают скатерти, вносят новые блюда. Гости оценивают юмор, облегченно вздыхают, приглаживают волосы и поломанные ребра, тоже заразительно, громко смеются. Вытирают кровь с разбитых лиц салфетками с российским гербом. Ничего такого не произошло, а некоторые сразу же говорят, что даже и не заметили, все как обычно. Ну или - Прохоров, к примеру, громко заявит, что даже приятно было косточки размять.

П&П, смеясь, обходят столы, чокаются с ранеными, шуткуют по-доброму. Д.Пескову так: "а что печеночку на тостик не намазываете? - свеженькая". Другим тоже что-нибудь индивидуальное.

Это сценарий чем хорош: хозяева сразу легко проверяют холопов на лояльность. Если кто будет ворчать (Лукин, например), то его и переназначить можно.

Другой сценарий еще лучше.

2).Опять-таки шум, крики за золотыми дверьми, стрельба; некоторые чудится дизельный выхлоп. Рев моторов, треск лопающегося паркета, свет мигает. Двери распахиваются. Врывается толпа с Болотной. Впереди на танке - Навальный (конечно, это загримированный Сергей Безруков), на мотоциклетках - Удальцов, Яшин; на белом жеребце - Лимонов, весь в кожаном черном. Кто-то лысый - на тачанке с пулеметом.

Повара, официанты сдаются, поднимают руки, шеф протокола машет белой скатертью как флагом. Пулеметные очереди сшибают со столов копченые морские гребешки и прочие киви, но соленые огурцы остаются неприкосновенными: у пулеметного гнезда Прилепин.

Крики, смятение; гости путают Удальцова с Прилепиным, мечутся; затем внезапно начинается братание и переход на сторону восставших. Боятся отстать, отталкивают П&П (изображающих притворный испуг), кричат: "Мы всегда были против частной собственности!" "Эгалитэ, фратернитэ!" "Вы жертвою пали в борьбе роковой!" Руководители центральных каналов жмут руку Лимонову, хлопают по плечу, заглядывают в глаза. "Весь эфир ваш, круглосуточно". Кто-нибудь тут же доносит: "А Игорь Иваныч бежал через кухню, не упустите его!"

В зал врывается толпа оппозиционеров с цветами в руках и - да, внезапно цветы преподносятся П&П, невидимый хор поет "Славься", "Лимонов", "Яшин" и "Удальцов" срывают с себя парики и стирают рукавами грим. Гости срочно соображают, что это было; первые ряды соображают быстро, до последних доходит не сразу. Конфуз, путаница. П&П лично выносят актерам ведущим по чарке водки, массовке раздают по сто рублей, на всех не хватает, ибо уже спижжено. "Лимонова" кормят на кухне стоя. Жеребца тоже.

"Так-то вы верны государю!" - шутят П&П; впрочем, тут же ради праздника провинившимся выходит амнистия; можно подумать, правители не знали, какое говно их холопы.

3).Можно назвать гостей, продержать встоячку часов шесть, а потом для смеха накрыть столы из расчета средней потребительской корзины. Например: Фрукты свежие из расчета в день на трудоспособного гражданина - 63 грамма. Яйцо - 0,54 (типа половинка). Рыба - 43 грамма в день, уберите ваши вилки-то. Пусть едят бахчевые (265 г) и бобовые (364 г, это включая хлебушек). Абрау Дюрсо в корзину не входит зато воды залейся.

4). А можно назначить прием за городом, а дорогу перекрыть, и пусть сидят и ждут, пока не проедет президентский кортеж, а он, для смеха, не проедет. Ничего, посидят. День посидят, два посидят. И пусть попробуют пикнуть!

http://avmalgin.livejournal.com/
пост называется "Джентльмены"
(били мирных граждан)...
били мужчины - женщин...
куда дальше?!